راهکارهایی برای مواجهه با افراد عصبانی
اگرچه همه ما گهگاه خشمگین می‌شویم، اما افرادی هستند مکررا فوران احساسیِ خشم دارند. تقریبا می‌توان خشمی را که از این افراد ساطع می‌شود یا زیر پوست‌شان غلیان دارد، حس کرد.دلایل زیادی برای عصبانیت افراد وجود دارد.
یک‌سری ویژگی‌های شخصیتی مشخص مثل خودشیفتگی، رقابت‌پذیری و کم‌تحملی در برابر ناکامی‌ها می‌تواند زمینه بیشتری را برای بروز خشم فراهم آورد. اگر خسته، افسرده یا مضطرب‌اید، یک جرقه کافی است که شما سریع‌تر خشمگین شوید.خشم و پرخاشگری هم رفتارهایی آموختنی هستند که از والدین‌مان به ما ارث می‌رسد.
به گزارش اقتصادآنلاین به نقل از آرمان، کسانی که در خانواده‌‌ای خشمگین بزرگ می‌شوند که ناسازگاری در آنها کاملا طبیعی بوده است، بیشتر احتمال دارد که در آینده به بزرگسالانی خشمگین و پرخاشگر تبدیل شوند. افراد خشمگین ممکن است دلایل موجهی برای حس رنجش خود داشته باشند، اما به هر حال این موضوع شرایط را برای مایی که در نقطه مقابل این افراد قرار داریم ساده نمی‌کند - عصبانیت رنج بیش از حدی ایجاد می‌کند- هم برای فردی که خشم را تجربه می‌کند و هم برای همه افرادی که سر راه او قرار می‌گیرند.در اینجا چندروش برای مواجهه با رفتارهای خشمناک آمده است که اگر در روند زندگی خود با افراد خشمگین سر و کار دارید، توصیه‌های خوبی هستند:
نیمه تاریک وجود خود را بشناسید
شاید شما کلا فرد خشمگینی نباشید، اما به هر حال ارزشش را دارد که واکنش خود را نسبت به خشم افراد بررسی کنید. از خود بپرسید زود جوش می‌آورید؟ احساس خطر می‌کنید؟ فریاد را با فریاد پاسخ می‌دهید یا اگر کنایه‌ای بشنوید بدون مکث شما هم پاسخ می‌دهید؟اگر خشم را با خشم پاسخ می‌دهید، در واقع دارید به آن شخص دیگر اجازه می‌دهید که شما را کنترل کند. باید مسئولیت خشم‌تان را بپذیرید تا بتوانید شفافیت لازم برای مدیریت خشم فرد دیگر را داشته باشید. به دنبال یک علت عمیق‌تر برای واکنش‌هایتان نسبت به شخص عصبانی باشید. عصبانیت او چه چیزی را در شما برانگیخته است؟ چرا این خشم تا این حد اثر عمیقی بر شما گذاشته است؟با شناخت خودتان به سادگی می‌توانید بر احساسات‌تان فائق آیید و رفتاری هوشمندانه‌تر با فرد خشمگین داشته باشید.
یاد بگیرید چه کارهایی جواب نمی‌دهد
در اوج لحظه خشم، ممکن است استراتژی‌های مختلفی را به کار بگیرید تا شخص خشمگین را کنترل کنید یا خشم او را فرو بنشانید. برخی از این رویکردها به طور چشمگیری نتیجه عکس دارند و فقط آتش خشم طرف مقابل را شعله‌ورتر می‌کنند.همان‌طور که قبلا نیز اشاره شد خشمگین شدن در پاسخ به خشم فرد دیگر نه تنها خشم وی را تشدید می‌کند، بلکه خویشتن‌داری شما را هم زیر سوال می‌برد. هر کاری که لازم است برای آرام ماندن و کنترل احساسات‌تان انجام دهید.مقابله با رفتار ناشایست آنها در هنگام غلیان خشم، حتی اگر این رویارویی به روشی سنجیده باشد، فقط آنها را خشمگین‌تر می‌کند. به‌علاوه، گفتن «آرام باش» هم فایده‌ای ندارد. سعی نکنید برای‌شان دلسوزی کنید زیرا احساس خواهند کرد که احساسات‌شان را نادیده می‌گیرید.اگر از آن افرادی هستید که برای اینکه فرد خشمگین را آرام کنند یا از تشدید عصبانیتش جلوگیری کنند تلاش دارند آنها را تسکین دهند، بدانید که با این عکس‌العمل فقط به آنها می‌فهمانید که باز هم برای رسیدن به مقصودشان از عصبانیت استفاده کنند.
از خشم نترسید
برای بسیاری از افراد حساس، تجربه خشم فردی دیگر بسیار ناراحت‌کننده است. افراد خشمگین می‌توانند این مشخصه را بفهمند و با رفتارهایشان از آن برای کنترل شما استفاده کنند. باید به خودتان بیاموزید که به خاطر داشته باشید خشم به تنهایی نمی‌تواند به شما آسیبی بزند. خشم فقط یک‌جور ابراز احساسات است و اگرچه ناراحت‌کننده است، نباید تهدیدکننده باشد، مگر آنکه شما این موقعیت را فراهم کنید.البته قطعا اگر شخصی عصبانیتش را با خشونت ابراز می‌کند، این یک هشدار است و دلیلی مناسب برای این است که خودتان را کاملا از آن فرد دور کنید. در کل منظور این است که نباید مقهور صدای بلند و عبارات خشمناک آن فرد شوید. بسیاری از افراد زمانی که متوجه شوند نمی‌توانند شما را کنترل کنند یا واکنشی از جانب شما ببینند، خودشان کوتاه می‌آیند.
خود را از قبل آماده کنید
اگر می‌دانید که قرار است با فردی روبه‌رو شوید که مستعد خشمگین شدن است، می‌توانید خود را با دیدن چهره‌ای متفاوت از او آماده کنید و خودتان را از ابراز یک واکنش احساسی مصون بدارید. یکی از مطالعات اخیر نشان می‌دهد زمانی که ما تلاش می‌کنیم دلایل پنهان پشت رفتار خشمناک فرد را درک کنیم، احتمال کمتری دارد که خودمان عصبانی شویم.روشی متفاوت را برای نگاه به فرد خشمگین انتخاب کنید . برای مثال فرض کنید همین حالا از کارش اخراج شده است، عزیزی را در خانواده‌‌اش از دست داده است یا مثلا روز بسیار بدی داشته است که اصلا به شما مربوط نیست. محققین این رویکرد را «ارزیابی مجدد» نامیده‌اند که اصولا توجیه‌هایی را برای رفتار فرد عصبانی قائل می‌شود. شما حتی می‌توانید پیش از مواجه شدن با فردی که معمولا خشمگین می‌شود چنین توجیه‌هایی را در ذهن داشته باشید. این امر به سادگی می‌تواند پنانسیل شما را برای واکنشی خشم‌آلود از بین ببرد.
عصبانیت او را تصدیق کنید
افراد خشمگین اغلب نیاز به یک راه دررو برای دردشان دارند. آنها می‌خواهند شنیده و تصدیق شوند. می‌خواهند دیگران بفهمند که آنها چطور زخم خورده‌اند، با آنها بدرفتاری شده یا به خوبی درک نشده‌اند. گاهی جمله‌ای مثل «من می‌فهمم در این مورد خیلی عصبانی هستی. می‌توانم درک کنم که واقعا ناراحتی»، تمام آن چیزی است که لازم است بگویید.تصدیق کردن هم ممکن است حمله خشمناک دیگری را به دنبال داشته باشد و این فقط به معنی این است که فرد نیاز دارد بگویید «حرف‌هایت را می‌شنوم». فرد خشمگین ممکن است از اینکه شما خودتان را درگیر بحث کردن نمی‌کنید یا تسلیم رفتار واکنشی وی نمی‌شوید از ادامه خشم خود مستاصل شود.در این نقطه، فقط به او بگوئید که شما کاملا آماده شنیدن حرف‌هایش هستید و زمانی با او صحبت می‌کنید که بتوانید گفتگوی آرامی داشته باشید. سپس به او فضایی دهید تا آرام شوند. این امر موقعیتی فراهم می‌آورد تا احساسات خود را در حالی کنترل کنید که خشم شخص مقابل را شعله‌ورتر نمی‌سازید.
زمان مناسب برای گفتوگو فراهم کنید
اگر شخص خشمگین فردی از اعضای خانواده شماست، سعی کنید که در موقع و شرایطی آرام در خصوص علت عصبانیت صحبت کنید. احتمالا هوشمندانه‌تر این است که فرد دیگری از اعضای خانواده(که خشم او را تجربه کرده) در این گفتوگو شما را همراهی کند، که نشان دهد شما تنها کسی نیستید که چنین مشکلی را در او تشخیص داده‌اید.قصد شما این نیست که به او حمله کنید یا نقدش کنید چرا که این کار خشمش را شعله‌ور می‌کند. در عوض، بگذارید بفهمد چطور یک‌باره خشمش فوران می‌کند یا رفتارش چطور بر شما اثر می‌گذارد. برای مثال، می‌توانید بگویید «وقتی سرم داد می‌زنی و به من توهین می‌کنی، احساساتم را جریحه‌دار می‌کنی. این کار باعث می‌شود از تو دوری کنم.» چنین موقعیتی زمان خوبی است که به آرامی مرزهای شخصی خود را هم بیان کنید. ممکن است بگویی «من دوستت دارم، اما بیش از این نمی‌توانم اهانت و توهین یا قلدری تو را تحمل کنم.» یا مثلا بگویید «اگر صدایت را بالا ببری و عصبانی شوی از اتاق بیرون می‌روم، دوست ندارم دور و برت باشم.» شما این حق را دارید که مرزهایی برای نحوه برخورد عزیزان‌تان با خودتان داشته باشید.
استراتژی داشته باشید
تعامل با رئیس خشمگین دشوار است، زیرا شغل و معاش شما در دستان این شخص است. اگر رئیس‌تان اغلب منطقی است اما مستعد طغیان خشم است، باید بتوانید گفتگوی آرامی را ترتیب دهید تا او بداند که خشمش چگونه بر عملکرد شما اثر می‌گذارد.اگر رئیس‌تان غیرمنطقی است، بهترین کار این است که به آرامی و حرفه‌ای پاسخ دهید و از درگیر کردن خود در پاسخی واکنشی جلوگیری کنید.
به رفتار مثبت پاداش دهید
اگر فرد خشمگینِ زندگی شما برای کنترل خشمش تلاش می‌کند، این تلاش او را تقویت کنید. به خاطر داشته باشید که خشم رفتاری آموختنی است و یک پاسخ عادت‌گونه به احساسات منفی است. از بین بردن عادت‌ها نیاز به تلاشی هماهنگ و یادگیری روش‌های جدیدِ غلبه بر احساسات نامطلوب دارد.فردی که تلاش می‌کند رفتارهای خشمناکش را تغییر بدهد انگیزه بسیار بالایی برای رشد دارد، زیرا اصلا کار ساده‌ای نیست که بعد از سال‌ها طغیان خشم خویشتن‌داری خود را حفظ کرد. بگذارید او بداند شما می‌بینید که چطور برای این تغییر تلاش می‌کند و اگر از مسیر منحرف شد او را ببخشید. با تقویت رفتار مثبت، به او کمک می‌کنید مغز خود را برای انجام رفتارهای بالغانه‌تر مجددا تربیت کند.
فقط مهربان باشید
رفتار انسان‌ها اغلب انعکاس حس درونی آنهاست. افراد خشمگین احتمالا افراد غمگینی هستند. آنها بیش از دیگران به مهربانی نیاز دارند. مهربانی در مقابل خشم کاملا مهرانگیز است و در واقع ممکن است خشم طرف مقابل را از بین ببرد. بدون نشان دادن دلسوزی بیش از حد یا رفتاری برتری‌آمیز، فقط درک و بزرگواری نشان دهید. برای کمک به فرد خشمگین راه درازی وجود دارد تا او بتواند روش بهتری برای تعامل بیابد.
