بازگشت به رابطه‌ای که تمام کرده‌اید
آیا ازدواج مجدد با کسی که از او جدا شده‌اید درست است؟ آیا بهتر نیست یک رابطه تازه را شروع کنید؟ آیا ممکن نیست که مشکلات به ظاهر حل شده در رابطه باز هم به شکل تازه‌ای نمایان شوند؟
این تجربه غریبی نیست. خیلی‌ها پس از جدایی و پس از گذشت مدتی به رابطه برمی‌گردند و جدایی را فرصتی برای شناخت و درک دوباره ارتباط خود می‌دانند. معمولاً فرزندان از رجوع والدین خوشحال می‌شوند اما در عین حال همه افراد خانواده باید برای سازگاری دوباره با شرایطی که تغییر کرده است تلاش کنند. پرسش‌ها و نگرانی‌های زیادی برای شروع مجدد یک رابطه وجود دارد. اما برای پاسخ به این پرسش‌ها ابتدا باید به چند پرسش اساسی دیگر پاسخ بدهید؛ چقدر از همسر سابق شناخت دارید؟ آنچه از او شناخته‌اید چقدر مبتنی بر واقعیت است؟ آیا تمایلات، خواسته‌ها و ترس‌هایش را می‌شناسید؟
قبل از شروع دوباره یک رابطه شکست خورده ابتدا به این توجه کنید که آیا از تروما و اندوه ترک رابطه بیرون آمده‌اید یا نه. به خودتان وقت کافی بدهید تا احساسات‌تان را بازسازی کنید. بجز این خوب است که وضعیت اقتصادی را هم بهبود بدهید. چه زن باشید و چه مرد باید از نظر سلامت روانی، جسمی و مالی در یک موقعیت باثبات و درست قرار بگیرید. موقعیت با ثبات شما برای یک تصمیم‌گیری درست ضروری است. فقط در این صورت است که می‌توانید مطمئن باشید که به خاطر وابستگی روحی، مشکلات مالی و ناتوانی‌های شخصی‌تان به او رجوع نمی‌کنید. برای توانمند‌سازی خود و بازسازی و بهبود شرایط نیاز به یک دوره تلاش هدفمند دارید. اگر پیش از جدایی یک زن خانه‌دار بوده‌اید قبل از رجوع به همسرتان به استقلال مالی برسید، کار پیدا کنید و مطمئن شوید توانایی تأمین زندگی خود و فرزندانتان را دارید. شاید شما نیازی به پول و کار نداشته باشید چون حمایت‌های دیگری دارید در این صورت می‌توانید مهارت‌ها و دانش‌تان را بالا ببرید مثلاً درس بخوانید و آموزش بیشتری ببینید.
علاوه بر این، پرداختن به آنچه باعث و عامل جدایی‌تان بوده است بسیار مهم است. چرا جدا شده‌اید؟ آیا واقعاً مشکلات از میان برداشته شده‌اند؟ آیا توانسته‌اید در طی زمانی که میان شما فاصله‌ای ایجاد شده است تغییراتی اساسی و مهم در طرز فکر و رفتارتان ایجاد کنید تا یک زندگی سالم را شروع کنید؟ اگر جدایی در گذشته تصمیم قاطعانه‌ای بوده است، پس شما مسأله غیر قابل حلی در رابطه داشته‌اید. اما حالا، وقتی به ارتباط دوباره فکر می‌کنید باید این مسأله غیرقابل حل، رفع شده باشد وگرنه چرا باید دوباره آن را شروع کنید؟ تا زمانی که مشکل کاملاً رفع و رجوع نشده است به رابطه برنگردید.
مسأله مهم دیگری که باید به آن توجه کنید این است که آیا بازگشت و شروع دوباره رابطه به نفع فرزندانتان هست یا نه. خیلی‌ها فکر می‌کنند بازگشت به رابطه به نفع فرزندان است. اما همیشه این‌طور نیست.بچه‌ها فقط زمانی با این شرایط سازگار می‌شوند که والدین مشکلات اساسی را حل کرده باشند و در نهایت پیش از تصمیم‌گیری برای رجوع به رابطه به این مسأله خیلی خوب فکر کنید که بازگشت به رابطه‌ای که در آن تجربه خشونت خانگی، اعتیاد و آزارهای روحی داشته‌اید انتخابی است که باید بسیار هوشمندانه انجام شود. یادتان باشد آدم‌ها خیلی تغییر نمی‌کنند بویژه اگر مسأله، تغییر عادت‌های نهادینه باشد. فردی که تهدید‌گر است، خشونت می‌کند و دچار وسواس‌های شدید یا مشکلات شدید روانی است با یک تعهد تغییر نمی‌کند. اگر تحت خشونت‌های شدید روحی و جسمی بوده‌اید عاقلانه‌تر این است که به جای بازگشت به چنین رابطه شدیداً نامطمئنی به یک رابطه جدید و مطمئن فکر کنید.
